Weil ich nicht immer schreiben kann...

http://bad-dreams-are-free.tumblr.com

Sorry

Ich kann nicht mehr...im Moment is alles scheiße...ich hab keine Kraft zum Schreiben

Ich will hier weg

Ich will wieder nach Hause ! Hier in Polen ist es zwar toll...aber nur tagsüber. Wenn ich abends Tumblr verfolge und Deprimusik höre will ich einfach nur heulen und mir die Arme aufschneiden.Ich kann hier nicht abnehmen,was alles nur schlimmer macht. Ich kann hier auch nicht kotzen gehen,weil immer zu viele Leute im Haus sind.Verdammt mittlerweile kotzt mich das alles nur noch an!!!Ich kann hier nicht mal rauchen,weil ich  ja keine Kippen mehr hab.Ich könnte ausrasten deswegen und gleichzeitig könnte ich heulend zusammenbrechen...

Und von vorne

Ich versteh mich selbst nicht mehr...Ich werde vonceiner Sekunde auf die andere depressiv,fange an zu heulen.Dann geh ich in die Küche und stopfe mich mit allem Möglichen voll.Habe ein schlechtes Gewissen und geh wieder alles auskotzen.Dann empfinde ichcnur noch Selbsthass,weil ich es schon wieder nicht ausgehalten habe,nichts zu essen und greife zur Klinge.Danach kommen die Erinnerungen an früher zurück und ich fange mit einem Grund  an zu heulen... Das kotzt mich einfach nur noch alles an...

Es wird nie besser,oder?

Gott ich bin so froh,dass ich wieder 2,5 Kilo abgenommen habe! aber das könnte auch von meiner gestrigen Aktion kommen...
Also ich wollte mit Joy bei mir übernachten,weil meine Mum feiern gegangen ist.Ich habe in der Küche ne Flasche Vodka gefunden und natürlich erstmal 20 Kurze getrunken.Ich bin SO besoffen gewesen,dass Joy voll geschockt den Notarzt gerufen hat.Ich hab bis halb 5 morgens gekotzt.
Meine Mum hat mich dann heute morgen abgeholt und auch meine neuen Schnitte an Unterarm und Oberschenkel bemerkt.
Psycholog ich komme!
Ich werde mit dem Hungern beziehungsweise dem Kotzen frühestens dann aufhören,wenn ich bei 60 Kilo bin.Jetzt wiege ich 74,5 bei 1,71 m. Das ist auf jeden Fall zu viel,denn ich fühle mich auch nicht wohl in meinem Körper.Ich fühl mich einfach nur fett.

Hello Germany -.-

Seit vorgestern bin ich wieder in Deutschland.Ich hatte gehofft,dass ich vielleicht abgenommen hab,aber nein...SCHOCK! 4 Kilo zugenommen!!! Ich hab den Fehler gemacht,die Klinge nicht weit genug von mir wegzulegen und griff erstmal danach.Wie denn sonst...mein Bein ist jedenfalls wieder voller Schnitte und ich bin jetzt auf Hungern&Tabletten-Kotzen-Diät.Nicht gut aber effektiv...

England

Morgen geht es nach England,zum Schüleraustauschprogramm.Rebecca scheint nett zu sein,weshalb ich hoffe,dass niemandem aus ihrer Familie meine Narben auffallen und sie mich dann für komplett gestört halten...

Was wenn...

ich sterben würde...?
Wie oft ich mir diese Frage schon gestellt habe,weiß ich nicht mehr.Immer bin ich mit der Klinge in der Hand am überlegen...lohnt es sich? Ich bin zu feige den finalen Schnitt zu machen.Ich schneide kaum sehr tief.Und wenn doch dann ist es nur reiner Zufall.Ich will so tief schneiden,dass ich nie wieder etwas fühle.Ich will,dass es endlich aufhört!!!
Die innerlichen Schmerzen sind einfach so groß...und niemand kann mich verstehen.Allen ist es egal,was aus mir wird.Ich kann es einfach nicht mehr ertragen,diese Last.Ich kann mit niemandem außer euch darüber sprechen wie es mir geht.Es tut so furchtbar weh! Ich könnte niemals so tief schneiden,dass die körperlichen Schmerzen größer sind als die seelischen.Wenn ich jemandem auch noch erzähle,dass ich Bulimie habe,weil ich meinen Körper hasse,dann werde ich als hochgradig gestört eingestuft.Auch jetzt schon hält mich die Klasse für eine Psychopahatin wahrscheinlich.Ich frage mich immer wieder: Wen zur Hölle wird es kümmern wenn ich sterbe? Ich liege im Bett,heulend mit Depri-Musik und der Klinge in der Hand...es werden wieder nur Schnitte.Aber nicht DER Schnitt...

Okey...

Ich weiß nicht so ganz wie es mir geht in letzter Zeit...
Ich bin mir nur sicher,dass es mir immer gut geht,wenn ich Marlon sehe.Er macht mich einfach glücklich.Aber sobald ich wieder alleine bin,und anfange,nachzudenken,dann geht es mir wieder total scheiße und ich greife zur Klinge oder fange an alles in mich reinzustopfen,um es danach wieder auszukotzen.
Ich habe zum ersten Mal jemandem erzählt,dass ich seit einem halben Jahr Bulimie habe.Lara.Sie will mich jetzt unbedingt in eine Klinik stecken,damit es mir psychisch wieder besser geht...irgendwann...
Es würde nichts bringen.Es würde mir nur immer schlechter gehen,wenn ich Julius,Lara und Marlon und Joy nicht mehr sehen würde...Ich bin einfach nur vollkommen durcheinander...

Ein Rückfall....

Ich hab leider wieder einen Rückfall erlitten.Ich war so stolz auf mich nicht mehr  täglich zu ritzen und jetzt das:

Liebeschaos

Ich bin wieder einmal vollkommen durcheinander,was meine Gefühle angeht. Einerseits bin ich meeeega in Julius vom Tae Kwon Do verliebt,aber andererseits gibt es da auch noch Marlon.Er ist Laras Nachbar,wodurch ich ihn überhaupt kennengelernt habe.Ich weiß über ihn so viel mehr als über Julius,und wir haben auch so krass viele Gemeinsamkeite.Unser Musikgeschmack,unser Charakter,wir lieben beide Fantasy und so.Und er versteht mich viel besser. Er kennt mein psychissches Problem,einfach,weil ich irgendwie mehr vertraue.Ich verstehe mein Leben einfach nicht mehr so langsam...vielleicht bessert es sich ja noch in nächster Zeit...

Wieso ich?

Ich habe in letzter Zeit irgendwie das Gefühl der örtliche Kummerkasten meiner Freunde zu sein...
Klar finde ich es toll,dass sie mir alles erzählen und mir vertrauen und so,aber alle labern die ganze Zeit und heulen mich voll,aber ob ich irgendwelche Probleme habe,oder wie es mir geht,das fragt natürlich niemand...
Dazu kommt,dass sich viele meiner Freunde untereinander gestritten haben,und über den jeweils anderen bei mir voll ablästern und ich dadurch immer

Man sollte Kinder nicht mit einem Feuerzeug spielen lassen...

Wie der Titel schon sagt sollte man das wirklich nicht tun.Nur können Eltern das eigentlich nie verhindern...wie man an mir sehen kann.Ich bin gerade erst wieder gekommen aus der alten Schokoladenfabrik.Hab mir beim einschlagen einer Fensterscheibe erst mal die ganze Hand aufgerissen,was ich natürlich erst eine Stunde später oder so bemerkt habe.Natürlich war ich wieder mit Alena dort,denn wer sonst würde mit mir so einen Scheiß machen?!
Auf dem Gelände haben wir zuerst eine blaue Riesentüte gefunden,die wir dann auch sofort verbrannt haben.Teilweiese haben wir die Eisteeflasche angezündet (natürlich als sie leer war!) Und den Rauch,der dann in der Flasche entstanden ist eingeamet,was nichts bringt außer Wärme im Mund -.-
Was solls,es gibt ja immer noch Deo und so...

Wieder einmal Scheiße gebaut

Mir war wieder einmal langweilig von Ssamstag auf Sonntag...
Also kam ich mit Alena auf die schlaue Idee sich nachts raus zu schleichen und in die alte Schokoladenfabrik ein zu brechen.Klingt ganz witzig dacht ich mir so,also sind wir um Mitternacht durch den Zaun geklettert und durchs Gebäude gelatscht.Einfach so und vollkommen sinnlos.Irgendwann haben wir dann 4 fette aufgeschnittene Kartons gefunden,die voller Schokotaler und Fritt waren. Natürlich war ich in Ich-hab-Lust-Scheiße-Zu-bauen-Stimmung als wieder so eine tolle Idee: Lass uns den Scheiß auf die der Straße verteilen.Gesagt getan. Aber wie es ja kommen musste waren Polizisten gerade auf Streife in der Gegend und haben uns dabei erwischt.
Tja das wars eigentlich.Wir mussten den Scheiß dann halt nur wegräumen,aber die Polizisten waren so gechillt unsern Eltern nicht Bescheid zu geben und uns vor größerem Stress zu bewaren.Also bitte lass euch bei so einem Scheiß nbicht erwischen Leute :)

Ein Neuanfang

Ich sollte mich wohl wieder dafür entschuldigen,dass ich so lange nicht geschrieben habe,aber am 8. August sind wir endlich umgezogen,was auch der Grund dafür war,dass ich kein Internet hatte.
Ich habe erste Erfolge gemacht in Sachen Aussehen glaube ich...
Wir haben in der Klasse zwei Sitzenbleiber seit diesem Schuljahr,die beide schon fast 18 sind( was echt strange ist wenn man mal beachtet dass der Rest 14 oder 15 ist) und der heißere von Beiden meinte ERNSTHAFT, dass er mich hübsch findet!!!
Er ist echt nett und so aber auch so ein bisschen seltsam...Kennt mich nicht aber während ich meine Freundin umarme zum Abschied kommt er von hinten an mich heran und umarmt mich auch!!!?
Mit Julius geht es auch bergab finde ich, denn seit Schulanfang zeigt er Interesse an mir,geht mit mir zum Bahnhof und so...Aber ich glaube nicht,dass er mich liebt auch nur hübsch oder nett findet oder ähnliches :/
Gestern hatte ich einen ziemlichen Rückfall was das Ritzen und so angeht... Nachdem ich beim Inliner fahren von ehemaligen Mitschülern bzw. Fremden als hässlich,fett,eklig,... und so weiter beschimpft wurde,bin ich im ersten Moment total wütend geworden und hätte die am liebsten zusammen geschlagen,aber ich weiß nicht wie meine Freundin Lara darauf reagiert hätte,denn diese Seite kennt sie nicht an mir.
Also bin ich mit ihr einfach abgehauen und hab mich tierisch über die Assis aufgeregt auf dem Nachhauseweg.
Abends ist es mir dann vollständig zu Kopf gestiegen und  meine Hüfte ist jetzt wieder voller Schnitte.

Natürlich versuche ich damit aufzuhören,denn ich weiß ja dass das nicht gut ist,aber wenn ich davon eine längere Pause mache dann fange ich an stattdessen zu Rauchen,Deo zu schnüffeln oder Drogen zu nehmen was noch schlechter ist für meine Gesundheit.

Wieder zurück

Also...
Wie der Titel schon sagt: Ich bin wieder zu Hause! 
Erst einmal muss ich erwähnen,dass Bulgarien echt toll war,und ich denke,dass ich mich dadurch besser fühle.ich denke nämlich nicht mehr ständig daran,mir selbst etwas an zu tun.
Ich konnte dort trinken und rauchen so viel ich will,weil dort alles ab 16 ist und mich sowieso alle für älter halten.Dadurch finde ich das Rauchen vor Allem aber nicht mehr so toll wie vorher.
Ich hab fünf tolle Zimmergenossinen gehabt,mit denen ich auch weiter Kontakt haben werde,um nächstes Jahr ganz 'zufällig'  wieder die gleiche Jugendreise zu machen.
Mein Geburtstag am Sonntag war eher unbedeutend,worüber ich zwar ein bisschen traurig war,aber gleichzeitig auch froh darüber,dass mir überhaupt jemand gratuliert hat.

Ausnahmsweise mal lief also alles gut :)

''Cappucino''... -.-

Heute bin ich mit dem Auto von Hamburg ins südliche Polen zu meiner Familie gefahren.
Ich hasse es mit dem Auto zu fahren,weil mir schon nach 10 Minuten total schlecht wird und da kann man sich ja wohl vorstellen wies es ist, 9 Stunden lang im Auto zu sitzen *hust* scheiße *hust*...
Eigentlich schlafe ich immer so ca. 3-4 Stunden,aber statt Cappucino hab ich an der Tankstelle einen doppelten Espresso bekommen -.- das wars dann gewesen mit schlafen dacht ich mir...
Dann bin ich zwar doch noch kurz eingeschlafen,doch dann rief mein Onkel nach ner halben Stunde an und ich war gänzlich wach (ich hab übe Handy und Kopfhörer Musik gehört mit voller Lautstärke um das Gelaber meiner Mutter auszustellen und mein Klingelton ist ein Remix von Skrillex -.-)
Als wir angekommen sind war mir kotzübel und ich war hellwach...
Aber ich bin froh,endlich meine Familie wieder sehen zu können :)

Ich bin fett...

Das haben mir schon immer viele Menschen gesagt(deshalb:MOBBING),aber es hat mich nicht wirklich gekümmert.Meine Eltern entschieden mich doch noch in den Urlaub fahren zu lassen,und zwar mit einer Jugend Reisegruppe nach Bulgarien.Dort werden bestimmt massenweise dünne,hübsche Mädchen sein,die toll in kurzen Hosen aussehen und ich steh dann dazwischen mit meinen fetten Beinen...
Ich freu mich zwar riesig,weil ich noch nie so weit weg war,aber ich habe auch Angst,dass ich die einzige fette Person dort sein werde  die scheiße aussieht in kurzen Hosen und Bikini... :/

Ich bin nicht gut genug...

...für diese Welt.

Immer öfter denke ich in letzter Zeit darüber nach,ob ich überhaupt zu etwas gut bin...

Die Mutter von meiner besten Freundin Laura(die meiner Meinung nach hyperaktiv ist) hat uns gestern den Kontakt schon wieder verboten,weil ich angeblich einen schlechten Einfluss auf sie habe.Sie muss nur jedes Mal wieder jemanden finden dem sie die Schuld an Allem geben kann meint Laura.Ich bin mir da aber nicht so sicher,weil ich weiß,was für eine gut Lügnerin sie ist.Ich habe durchs Telefon mitgehört wie ihre Mutter darüber gesprochen hat.Sie meinte,dass ich die ganze Familie zertör und sie ihre eigene Tochter gar nicht mehr wieder erkennt,wenn ich dabei bin.

Ich habe Laura ja auch zum schlechteren verändert,aber deshalb hatten wir vor einem Halben Jahr schon Mal monatelang Kontaktverbot.Aber weil das sehr belastend war für Laura,hat sie dadurch einen Nervenzusammenbruch erlitten.Also bin ich auch noch Schuld daran,dass meine allerbeste Freundin eine Woche lang mit Schmerzen im Krankenhaus gelegen hat.

Und jetzt werden wir beide fast 50km von einander entfernt ziehen durch unsere Eltern mit ihren Scheidungen.

Ich fühe mich echt wertlos,was mache ich hier eigentlich noch,wenn es doch so einfach wäre nicht mehr da zu sein und ich sowieso nicht gut genug bin.Nicht für SIE,nicht für IHN,nicht für MICH...

Etwas über mich

Hallo ihr Lieben
Also...Das hier ist mein erster Blog und ich hoffe,dass ihr euch die Mühe machen werdet ihn regelmäßig zu lesen und Gefallen daran zu finden :)

Mein Name ist Wiktoria,aber lieber Wiki(ein Mädchen),ich bin im Moment noch 13 Jahre alt,nach den Sommerferien in der neunten Klasse,wohne in einer Kleinstadt in der Nähe von Hamburg und gehe auf einem Gymnasium zur Schule.Meinen Vater habe ich nie kennengelernt und lebe deshalb nur mit meiner Mutter und meiner 6-jährigen Halbschwester,weshalb ich oft auf meine Schwester aufpassen muss und unsere finanzielle Situation nicht gerade gut aussieht.
Meine Hobbys sind sehr vielseitig und deshalb wird mir eigentlich nie langweilig.Ich tanze seit 8 Jahren Street-Dance oder Hip-Hop und seit 7 Jahren mache ich Kampfsport.
Außerdem gehören zu meinen Lieblings Hobbys:nähen,zeichnen,lesen,Inliner fahren und Volleyball spielen.
Meine Lieblingsbücher sind Night World,House of Night und Tagebuch eines Vampirs.Meine Lieblingsserien  und -filme sind  The Vampire Diaries,Charmed,Ghost Wisperer,Twilight und alles andere,das mit Fantasy bzw.Horror zu tun hat,was aber auch auf die Bücher zutrifft.
Ich LEBE für die Musik und das Tanzen.Am liebsten höre ich Sean Paul,Rihanna,30 Seconds to Mars,Linkin Park,und noch vieles mehr,unter anderem auch Dubstep.

Meine Freunde meinen ich bin stur,mutig,lustig und selbstbewusst,was aber nur eine meiner Fassaden ist.Andere Menschen,die meine zweite zu sehen bekommen meinen,dass ich brutal,kalt und unfreundlich bin. Und in Wirklichkeit bin ich mutig,verschlossen,höflich,seeeehr stur,leichtsinnig und eigensinnig und leider auch depressiv (SVV).
Die Depressionen kommen daher,dass ich seit der 5. Klasse in der Klasse gemobbt und fertig gemacht wurde,was aber nicht besser wurde,sobald ich nach der Schule zu Hause war,weil mein Stiefvater das weiterführte,das er an meinen Mitschülern so sehr hasste.Er machte mich fertig,hinterging mich und wurde auch öfter einmal handgreiflich wegen Kleinigkeiten.

Meine Psychologin riet mir einen Blog zu schreiben,wenn ich mich ihr nicht anvertrauen wollte und auch meinen Freunden und meiner Mutter gegenüber zu verschlossen dazu war.Das ist der Grund,warum ich versuchen werde ehrlich zu euch zu sein und sooft wie nur möglich von meinem leben berichten werde.

Liebe Grüße,Wiki